并不安静的水

   暑假，我的生活，就是每天上床前考虑孩子明天要几点去上培训班，然后定好闹钟，第二天在疲惫中起床，在酷热中忙完孩子的粮食，然后等小屁孩起来，打扮好。吃好早饭，然后匆匆忙忙在车流中穿梭，我的破电动车，带着我的孩子，到达目的地。等老师严厉的一瞪眼——我们迟到了几分钟呢。

  然后等待的过程中开始考虑我自己的事情，还没想出个头绪，下课了。继续带着孩子，顶着烈日，阳光照耀我们黄种人的皮肤在阳光下闪闪发亮。

  从一个地方赶往另一个地方，我似乎乐此不疲。但是累藏在心里。写在眉宇间。

  在家里窝着，陪孩子学习和娱乐。我感觉带着一个孩子怎么比起带着几个班的孩子还要疲惫？

  和孩子在一起的时间 越多，发现的问题也就越多。一次次为了一些改不了的毛病耐心纠正、批评、到我自己失控发火。一次次感觉教育的责任重大，我自己的孩子我都感到黔驴技穷，那么多的坏习惯在我们所谓的爱心下悄悄滋长，等到想要改变的时候却发现已经很晚。该骂的是谁呢，其实是我自己。

  我是母亲，我要教育好孩子。这是我义不容辞的责任。但我却感到了深深的自责。孩子的每一个问题都有原因，每一个原因似乎都源自我的包办和庇护。

  一切都是因为自己，怪不得别人。

  怎样的生活原来也都是自己的选择。

  我想有个自己喜欢的模式。想象着在音乐声中干家务，在看着电影喝茶，在捧着课本想我喜欢的课堂，在床上懒洋洋的睡懒觉，还想在孩子的面前表现得无所不能……但是一切都不是那么容易。我发现自己真的老了，很多事情根本无法实现，一天只有24小时，永远不够那么多事情的完成。每天都觉得那么疲惫不堪。

  终于有个自由的夜晚，我可以在外面休闲享受自己一个人的清静。电话带着关怀还是什么别的情绪却一次次响起。第一次是感动，第二次是疑惑，第三次，第四次是愤怒！

  终于明白，很多时候，猜疑可以打出关心和问候的幌子；终于明白，我只是附属，所谓家属。家里的附属，无数个电话里，我没听到任何相关重要的事情，只是嗅到了猜疑和不信任的气息。也感到了自尊被践踏的伤痛。我还是个独立自由的人吗？

  作为妻子，我可以以家属的身份走出去应酬，那是一家三口粉饰的和谐幸福；作为母亲，我可以以监护人的身份陪着孩子去学习去接送，承担着一份职责；作为女儿，我要听父母的话，好好的生活，好好的担当贤妻良母；作为儿媳，我还应该担当起照顾别人儿子和孙辈的职责。家务无所谓，只是我太累，没人嫌弃可以慢慢干；但是他们都忘记了，我是一个自由的人，应该有自己干活和休闲的自由。也应该有自己享受的自由。同时也忘记了我也是个社会的人，一个有工作的人，一个有社会交际的人。我也需要出去应酬我的各种社会关系。

  中国妇女地位自古就很低下，我在讲课是时候跟学生说：时代在进步，妇女创造的价值不必男人少，做出的贡献不必男人少。男女应该获得平等……可是说起来铿锵有力仿佛宣言的论调，在我的实际生活中显得那么苍白无力。

  我要的不多，给我一点自由。相信我，我只是想散心，想释放自己的压力，缓解我的苦累。我是个人。

  我很累，很累。在很多人眼睛里我是享受着舒适的暑假，却比平时更加累更加烦。

  活得很累，心累了。

  没有可以说的人，没有可以说的地方。一个人出去走走还要背负着沉重的压力。

  不知道，某一天我无力支撑，是否能真正给我一点自我，让我安心睡去。